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我只是觉得心冷了,我只是想家了

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

(文/女人需要品)最近睡觉不踏实,晚上思维比较活跃,然后没有懒觉给你睡。比较苦逼的状态。小三,姐都跟你学会了。

看了一个很狗血的电影,一个女孩相信哈佛大学那句当你与一个人共处一室时,你的体温达到了38.5度,那么你与那个人一见钟情的概率有八成。然后因为遇到那个让她一眼达到38.5度的男人之后,她觉得自己爱上了那个人,帮助他靠近他,变身之后还救了他。结果很狗血的是,那个男人爱上了她的替身,于是她依然救他,找机会跟他见面,最后就在我以为功德圆满的时候,原来那个男人就是第八天神,吻了她使她中了情毒,差点把其他天神都害死。虽然没有看到结局,但我想说,不管爱到最后是爱还是伤,起码那个女孩在表白心迹的时候很美,在悄悄去看他时,欢呼雀跃的笑容很美,很真实。我喜欢敢爱敢恨的女生。

知道是个阴谋时,突然感觉是瞎子告诉聋子说他看到过爱情,于是聋子说她听到了。有人说傻子才相信爱情。我总喜欢告诉那些在爱情中受过伤害的女生或者男生,要相信爱情,因为相信才会美好。而我的信念已经快要没有支柱了,我害怕有一天我也不相信所谓的爱情。脑袋一直浑浊着,我好像没有什么思想。下午才想起来自己一直没有哭,很神奇,那么爱哭鼻子的人。我知道我不懂事了,我闯祸了,我每次都忍不下来,我不够成熟不够稳重,我添麻烦了。

绝对配音竟然通过了,没有去抽签,没有去参加任何一个会议,甚至没有接到过电话,于是影协的同志帮我们抽签,帮我们修改了视频,甚至我们下来时还帮我们拉了票,她说福尔摩斯难度挺大的。看,世界上还有温暖的人,还有可以相信的东西,不要绝望。

没事时喜欢翻看谷友的日记,一篇一篇看下去,看到一个谷友收留了一只很饿的流浪猫。我说,我下辈子也要做一只流浪猫,然后希望有人收留。

我喜欢告诉别人世界是温暖的,那些美好的东西依然存在。所以我喜欢和小孩子呆在一起,喜欢他们干净的眼神。所以我喜欢雪,喜欢雪的纯白,喜欢冬天因为冬天会让人容易察觉得到温暖。一个同学发了一个说说,她说世界上原来不是只有白和黑,还有灰。我知道她是一个单纯害羞的女生,虽然我不是真正害羞的女孩,但我在陌生人面前依然很放不开,每次上台都会紧张。我不知道我的大大咧咧为什么只呈现在熟人面前,也许因为在她们面前我有安全感吧。在朋友面前不怕出丑不怕被取笑,因为知道那些只是玩笑没有恶意的,所以我有时挺2的,喜欢自嘲,喜欢自嗨。

一个人在自习室,没有看书,却也待到很晚,开始疯狂的想家。因为谷里在说,谷,我们的家吧。谷不是我的家,我留下来,心,冷了,也许暖不起来。我会留在这里,写日记,看日记,开心或者神伤。那么久了,终于学会不那么爱谷了,我不知道自己图什么。虚伪,放在我身上还蛮恰当的,明明伤心了,明明很在乎,却还是笑笑说,我是小强,我怕谁。看,赤裸裸的虚伪嘴脸。

昨天在商场接到老爸电话,给他买的东西,韵达终于送到了,听出他的开心。每次发工资都想奖励自己一下,然后逛超市的时候,却总想给别人买东西。给他买过鞋子,他嫌弃的说,这鞋子款式不好看,却看到他一直美滋滋地穿着。给他买保暖的东西,他说他有,结果收到了却很开心的样子。虽然老妈又吃醋了。想念家里的味道了,在家里闯了祸老爸会帮忙收拾,想吃什么会磨老妈做,虽然每次被她骂不是小孩子了,但她还是每次在我放假前就早早把东西买好,有的时候只是随口提到的东西,她都记住了。世界上能够不断包容我们不断原谅我们不断给我们机会成长耐心等我长大的人只有两个,那就是我爸和我妈。

耳钉不知道什么时候丢了一只,昨天又去挑了一对,一只白色一只粉色的小猫咪。是老板帮忙戴上的,自己的手太笨,而且没经验,带不上去。

我喜欢那种一点点冷下去的感觉,无限制的冷下去,把我变成冰雕吧。然后我等着太阳来温暖我。如果等不到,我宁愿被遗忘在荒野里,被丢在阴暗的角落,我要等一个人带我回家。真正温暖的家。

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